un hogar donde no quema el sol

lo fácil cae ligero

2011-04-05T20:58:00.001-07:00

últimamente me cuesta trabajo ser yo misma, quien quiera que esa sea. debe ser por eso que también me ha costado volver a escribir. estuve viendo el blog de alejandra, y contrario a lo que su papá dice, pensé: ¿bueno si ella puede y está actualizando su blog por qué yo no? entonces vuelvo a escribir. escribir es bueno para mí, es bueno saber que tal vez alguien lo lea, que tal vez alguien se sienta identificado y que tal vez alguien tenga que decir algo al respecto.

ahora estoy pasando por momentos difíciles, a su manera. me acabo de graduar de una carrera de la que nunca estuve muy segura de estudiar, pero a la que tampoco estuve segura de renunciar. no me quejo al respecto, es una decisión que tal vez tomé mal pero de la cual me responsabilizo totalmente, y asumo sus consecuencias. estoy buscando empleo, llevo cerca de 12 semanas buscando empleo y aún no me ha salido nada. a veces siento que es porque en las entrevistas se me notan mis dos grandes defectos: 1) la inseguridad con respecto a la vocación 2) la tendencia a no terminar las cosas, a procrastinar crónicamente. rechacé una oferta en el reducido campo que me gusta mucho, a veces me arrepiento pero en realidad no. a veces también me da un poco de miedo que siento que no sé nada, que lo he olvidado todo o que nunca aprendí bien o que mi carrera es una forma de confundir y reinar, de la que la única que sale confundida soy yo. otras veces me digo que todo va a estar bien, que es muy probable que encuentre un trabajo que me guste y para el que sea buena (porque cuando estoy optimista no me siento mala).

mientras tanto los días se pasan así. no logro terminar nada de las cosas que tengo pendientes, por eso creo que a veces es mejor que yo tenga un trabajo en el que me exijan mucho. ¿han tenido ese pensamiento de "si tuviera tiempo, seguro haría tal cosa"? pues no, no es tan cierto, yo tengo todo el tiempo del mundo y no me alcanza para hacer nada.

como mi mamá no está trabajando, paso mucho tiempo con ella. eso también es difícil. las personas que me conocen (y las que no seguramente se lo imaginan) saben que mi relación con ella cabe dentro de lo normal pero bien conflictivo. es que es demasiado tiempo, demasiado compromiso y de verdad que ella sabe gastarme el tiempo que yo no sé ahorrar. yo nunca he tenido una relación amorosa, pero a veces me imagino que si un día tuviera una y las cosas salieran bien mal, se parecerían a los momentos críticos de mis relaciones familiares. pensamiento bien incómodo.

lo que sí he notado es que aunque digan que el trabajo dignifica y nos hace libres, bueno pues la salud mejora cuando uno no está haciendo ni mierda. o bueno, mi salud mejora cuando no estoy haciendo ni mierda. yo sé que comerse las uñas puede que no quepa dentro de esa categoría, pero llevo todo el año sin hacerlo. por otro lado, entre salir mucho a caminar y prácticamente comer sólo lo que me dan en esta casa, he bajado alrededor de cinco kilos que a veces no estoy segura de dónde habrán desaparecido (eso según la balanza, que también opina que el fantasma de esta casa pesa entre 1.4 y 1.6 kilogramos). claro que me he esforzado, pero según la nutricionista mi peso ideal son otros tres kilos y medio menos y yo a veces soy todavía más ambiciosa. hoy ha sido un día difícil para ese propósito.

y bueno, esta entrada era algo así como un calentamiento. a ver si algún día puedo escribir sobre algo que no sea yo.

un conte de noël

2010-01-08T19:05:00.000-08:00

bueno, decidí que para cambiar un poco el estilo de blog, quitarle un poco del drama personal que lo acompaña, y para calmar un poco la angustia existencial que me ha venido dando últimamente voy a empezar a hablar de lo que más me gusta desde hace unos tres años: el cine.

la verdad es que a pesar de que el cine me gusta mucho, no sé tanto, no estudio nada relacionado pero lo disfruto mucho. probablemente no usaré las palabras correctas, y tal vez arruiné finales, por lo que la mayoría de los posts irán con un spoiler alert.

"un cuento de navidad" narra la historia de una familia francesa que después de 6 años de prácticamente no haber tenido contacto con uno de los hijos, se reune para celebrar la navidad. al mismo tiempo, la madre debe someterse a un tratamiento para curar un cáncer mientras que uno de sus nietos sufre de un transtorno mental y la esposa de su hijo menor se da cuenta de que puede estar enamorada de otro hombre.

es una película que me repetiría. primero porque me gustó bastante y segundo porque tiene una secuencia complicada. pasan muchas cosas porque al parecer por la mente de los franceses pasan muchas cosas al mismo tiempo. también hay ciertos diálogos que me perdí por divagar mentalmente.

ojalá pudiera expresarme mejor para decir que no es una película muy tradicional en el uso de la cámara, a veces hay ciertos fade outs que no entendí, por un momento pensé que eran como si alguien estuviera espiando, pero no.

por otro lado, hay una escena "erótica" entre silvia y simon que me pareció muy muy bonita. me gusta lo sutil.

finalmente y como es frecuente en mis conversaciones, "se han visto un capítulo de friends" en el que escogen a cinco celebridades con las que se les permitiría acostarse así estén en una relación? bueno, después de ver esta película melvil poupaud ha entrado en mi lista por papito rico.

p.d. espero que algún día el cálculo me pueda servir para hacer algo parecido a lo que hace el esposo de elizabeth.

de la amistad y otros demonios

2009-03-05T17:31:00.000-08:00

yo me considero buena amiga: mi extraña memoria me permite acordarme de pendejadas que son importantes en la vida de los demás y si para algo soy creativa es para dar detallitos inútiles, y no sé si cuente, pero si tuviera plata sabría dar regalos taan perfectos. siempre (casi siempre) estoy dispuesta a escuchar las glorias y penas de los demás, soy buena seguidora de esas historias. a pesar de la falta de constancia en otros aspectos de mi vida, soy buena para cumplir promesas, si digo que voy a hacer alguna cosa en tal momento, lo hago. y creo que lo que mejor escribo son mail sentimentales para personas nostálgicas.

claro que tengo varios defectos, como que puedo ser bastante sensible y también tengo habilidades para desaparecer a mi antojo (casi), y bueno, supongo que habrá otros de los que yo no me de cuenta.

la razón por la que escribo es porque ultimamente, me he sentido un poco decepcionada, no de mí, sino de mis amigas (porque sí, la mayoría de mis amigos terminan en "a"). yo no creo que uno siembre para cosechar, pero duele un poquito cuando a veces no veo flores por ninguna parte, y empiezo a cuestionar si valen la pena todos esos esfuerzos, porque hay muchas cosas de la amistad que no cuestan nada, casi que son ganancias, pero hay otras partes medio jartas.

no es mucho lo que suceda en mi vida, pero a veces siento que nadie es capaz de llevar la cuenta de los insignificantes eventos que hay en ella ni de acertar a las pequeñas cosas que me alegran la existencia, ni de cumplir algunas citas (o preocuparse por si estoy jodidamente aburrida en alguna parte sin poder irme) ni de escribirme con la misma dedicación con la que yo lo hago.

tal vez todo esto tenga que ver con que hace poquito cumplí años, y contrario a lo que publiqué hace un año, seguí esperando cosas de ese día. no es por nada, pero ha sido uno de los cumpleaños más aburridos que he tenido en la vida, yo tampoco contribuí mucho a que fuera el mejor, pero es que organizar cosas así a veces no me sale tan bien.

a veces pienso que debería encontrar mejores ocupaciones que sentirme mal por esto, como dedicarme más a mi familia, al estudio o a mis acitividades ermitañas (que por cierto me encantan). cerrar facebook, apagar el celular y decirle a arenita que si me llaman no estoy.

esto que siento no aplica todo el tiempo, ni para todas las amistades. ahorita pienso en una persona, con la que me veo menos de dos veces al año, pero que es la que mejor me escucha a pesar de que no tenga nada que decir. con ella no hay necesidad de te quieros, ni nada de eso.

probablemente esté exagerando, mi indignación se me pase rapido, y corra apenas me llamen (de hecho ya volví a mis andanzas) sin que nadie sepa cómo me sentí, o simplemente podría redefinir mi concepto de amistad, y en unos años darme cuenta de que va mucho más alla de todas estas trivialidades (y después decirle a paulito coelho que escribamos juntos un libro sobre eso).

y y y y y y (yo sé, apesta.)

suena (después de un rato y algunas ediciones): it's not your bithday anymore - morrissey

taller de aburre si miento

2009-01-26T20:36:00.000-08:00

(26/01/09)

Sé de las cosas que me gustan: lo que me gusta hacer, lo que me gusta ver, lo que me gusta escuchar, lo que me gusta comer. También sé de lo que no me gusta. Sé a quienes quiero y quienes me quieren. No siempre sé qué hacer ni qué decir. Soy estudiante a pesar de que no siempre encuentro la disciplina para serlo satisfactoriamente. Soy buena persona, creo yo. Todavía no me siento adulta. Lo sé porque me veo todos los días, por cómo me siento haciendo una u otra cosa, porque lo siento, porque no puedo, porque lo creo.

-Vamos a ver qué dice Margarita sobre ésto...

(01-03-09)

" Carolina:

Muestras algo de tí que parecen

ser los titulares de una historia

que aun no se ha desarrollado.

Por qué será?

Qué tendría que pasar

para que te atrevas a

ahondar más en esa radiografía

tuya, y/o en poder transmitirla

al lector (yo este caso)?

Margarita. "

2008-12-30T21:40:00.000-08:00

siempre he tenido la intención de que este blog deje de ser tan "querido diario", pero no se me ocurren otras cosas diferentes a las que me pasan, y lo poco que me imagino, los abundantes videos en mi cabeza, deben ser censurados en su mayoría (blame pathetiqueness).

hoy revisé mails viejos, buscando una expresión en inglés, y al leerlos me dí cuenta de cosas que no había visto, me sentí algo engañada y lloré un poquito. en los últimos años he visto como me dejo de sentir protegida por mis papás, y a pesar de que no sea muy placentero cuando a uno se le derrumba (así) la imagen de alguien (así), me hace sentir más cercana a ellos, todos somos más persona.

cambio de mood: hoy me ví mi primera película en 3D y fue genial, a pesar de que éramos dos parejas y yo, más que un violín pero menos que un chelo, la verdad no estuvo tan mal, nada mal, estuvo bien, la pasé bien :)

en menos de 24 horas se acaba el 2008, el balance es bueno, creo yo, por lo menos cumplí tres de las cosas que tenía planeadas. todavía no tengo muy claro que me voy a proponer ahora.

menos de un mes

2008-10-29T13:56:00.000-07:00

es miércoles y todavía no acaban mis responsabilidades, estoy en una clase que hoy me resulta bastante aburrida, es en sala de computadores, y probablemente a tí te daría claustrofobia (bueno, no es tan malo, pero es que a tí el salón de sistemas te daba casi que asco).

mi rendimiento académico: pobre. ayer tuve un parcial de una materia que me voy echando, y me lo eché. aunque hoy tuve un parcial de otra materia que me voy echando y me fue bien, bastante bien creo yo, incluso tengo medio de que a murphy le de porque me vaya bien mal. se suponía que hoy debía entregar un trabajo, un resumen de un artículo de algún journal, y no lo hice, y sé que me van a joder mucho mucho porque la profesora insiste en la puntualidad, y yo insisto en la procrastinación. también debo hacer una tarea de alemán y corregir el parcial de probabilidad, pero sobre todas las cosas comerme un crepe de arequipe y oreo con helado...

random toughts

2008-09-02T20:45:00.000-07:00

por qué cuando hay posibilidades de ser puntual, busco alguna demora injustificada?
por qué no puedo hacer el ridículo en frente de desconocidos, en vez de hacerlo en frente de esos teconozcoperonotesaludo?
i've got feelings for un vago en rehabilitación, creo.
por qué me guardo algunas cosas? demasiado diplomática?
cuatro horas se pueden pasar tan rápido.
muy en el fondo, las hermanas se parecen.
reestrenando ando.

y pensé otras cosas hoy, pero ya no me acuerdo, estoy muy cansada y hay que madrugar.

el día de la bandera en algún país

2008-02-25T07:33:00.000-08:00

hay un día en el año para el que siempre me armo un montón de expectativas.

mi deseo fue desayunar como el capitán de un barco en una novela, y en parte, así lo hice.

quise no pedir nada y recibir todo, y no estuvo tan mal.

me encontré con lindas sorpresas y lindos desencantos.

siempre me sirve como indicador, lo malo es que no siempre indica cosas buenas.

retrocedí cuatro años o más en cuestión de madurez.

espero cada año esperar menos de este día.

:)

luis josé

2007-08-10T13:20:00.000-07:00

beep... beep... beep, estaba esperando a que contestara el contestador ja, me da pereza pensar en sinónimos, no sé qué le pasó a mi papá esta mañana o si sé, pero no lo entiendo, esta semana que empecé clases, tuve que volver a madrugar por obligación, aunque la verdad sólo lo hice 2 días, el caso es que varias veces he tenido sueños en los que peleo con los tres superpoderosos, y no puedo evitar el sentirme enojada con ellos cuando me despierto, porque siento que de verdad me hicieron lo que me soñé (o que están planeando hacerlo), y bueno hoy fue la excepción, y en el momento en que mi papá entró a mi cuarto yo ya estaba despierta, pero como hija consentida tenía ganas de hacerle pereza y que él me consintiera (otra vez, falta de un thesaurus), pero cuando a su llamado respondí tapándome con las cobijas y diciéndole "nooo!", me dijo algo así como que para mis tres, que estaba mamado, que él no era gallito de nadie (jeje, no, eso no lo dijo), y después de pensar por unos 5 minutos en qué había pasado, me decidí a bajar y explicarle, o preguntarle, no sé bien qué iba a hacer, pero antes de que empezará hablar me dijo que, bueno tampoco sé bien que me dijo, de lo que me acuerdo es que tenía que aprender a relacionarme con las personas, y en especial con mi familia ¿¿¿ ???, y después dio un dramático giro para darme la espalda, a veces no es sólo tu nombre al revés el que se parece a una telenovela, papá.

2007-07-03T19:44:00.000-07:00

- ¿qué tomas?
- jugo.
- ¿jugo de qué?
- tomate de árbol.
- ¿cuál es tu jugo favorito?
- el de tomate de árbol.
- ¿de qué están hechos los carros?
- de madera liviana.

" "

2007-04-30T14:59:00.000-07:00

últimamente mi vida ha estado llena de momentos 'awkward'*, saludos que no sé dar o responder, conversaciones que no sé si iniciar, y cosas por el estilo...

...antes hablaba mucho, ya no sé qué decir, por eso leo y no dejo comentarios, por eso escucho y no opino, por eso me preguntan y no aconsejo... a veces, cuando hablo no me entienden, es verdad que hablo pasito, pero he llegado a pensar que también puede ser que como no se espera que yo diga algo, entonces de alguna forma están predispuestos a no escucharme y terminan no haciéndolo, y termino repitiendo, y a veces entienden, y otras asienten la cabeza como si entienderan y no...

...creo que en ese sentido y tal vez en más, me extraño y me extrañan, me hace falta la espontaneidad, porque entre menos digo, más pienso en qué decir; y si, reconozco que en ocasiones sólo quiero hablar para buscar cierta aceptación social, pero hay otras en las que de verdad necesito decir algo, de verdad quiero y busco y busco palabras y lo único que encuentro es ese nudito en la garganta. Que yo recuerde, no he tenido ningún evento traumatizante, no he visto a mis papás planeando regalarme algún hermanito o algo por el estilo (jeje no sé porque ese fue el único momento en el que pensé), no sé si esto sea parte de crecer, y cuando tenga 50 años no sea capaz ni de pedir un.... ¿tinto?, qué dicho hay para eso ¿?

Aunque bueno, hay otros días en los que ay carito, callada te ves mejor, y entonces pienso que "me gusta cuando callo porque estoy como ausente" :P

*la verdad no estoy segura de que así se describan, pero fue lo único que se me ocurrió.

it hits me and i feel no pain ♫

2007-04-18T19:41:00.000-07:00

Debería estar durmiendo... pero es que hace rato no tenía ni idea de qué escribir, y una pequeña conversación me "inspiró"...

Me ha pasado que me he creído melómana, y después me entero de que hay gente que sabe mucho, que yo no sé nada, que si nada más entre los beatles suman unas... di tú... ¿300? de las cuales yo conoceré unas 30 ¿?... entonces cómo carajos voy a ser yo una melómana ¿?...

Más tarde digamos que 'crecí musicalmente' (no aprendía a tocar nada, sólo digamos que escuche más cosas) y con eso mi ego se recuperó un poco... pero toma que otra vez no eres nada... que comes chitos al lado de 'el profe', el de esa emisora que te hace sentir alternativa e intelectual, parte de la 'inmensa minoría'... y así mi autoestima musical sigue fluctuando?...

Pero hoy me dio por mirar y ohhh sorpresa!! qué encuentro ¿?

melómano, na.
(Del gr. μέλος, canto con acompañamiento de música, y ‒́mano).

1. m. y f. Persona fanática de la música.

fanático, ca.

(Del lat. fanatĭcus).

1. adj. Que defiende con tenacidad desmedida y apasionamiento creencias u opiniones, sobre todo religiosas o políticas. U. t. c. s.

2. adj. Preocupado o entusiasmado ciegamente por algo. Fanático por la música.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados

... entonces no es necesario que me las sepa todas? ... no es necesario que compré todos los álbumes para decir que me gusta un artista? puedo ser 'tone deaf' e igual considerarme melómana?...

...pues parece que sí, parece que estaba yo confundiendo melómano con megalómano... y es que cómo le van a medir a usted la 'preocupación o el entusiasmo ciego' por algo, ah ¿? por cómo baila ¿? (ahí si que las pierdo), por cómo tararea las canciones ¿?, por como ejecuta la famosa 'air guitar' ¿?... entonces creo que así cualquiera es melómano... sea rockero, carranguero, hasta reggeatonero o tropipopero, o 'cualquier otro género' + /er/ (o,a)...

...pero ahí vendria otro rollo más grande: qué es música? y pues de eso si ni me atrevo ni me dan ganas de escribir.

En conclusión, no hay conclusión ja!... mi humilde opinión.

y de soundtrack, el que a usted se le dé la gana.

comiendo y sin trabajar ♫

2007-02-14T15:30:00.000-08:00

todo empezó con no levantarme a la hora que tenía que hacerlo, con no arreglarme, con tomar la decisión de definitivamente no ir a clase hoy, y con el débil propósito de "estudie-en-su-casa"... decidí que el tiempo que no gastaría en transporte, lo invertiría en lavarme y secarme el pelo, y otras decoraciones (así que finalmente si me arregle)... me quedé escuchando música, viendo televisión y todos sus especiales de san valentín... tomando un segundo desayuno a la hora de padres e hijos (volvió daniela!!! :D jaja) y en todo el día no me he podido concentrar en lo que debo, siempre hay alguna cosa menos importante que hacer... supongo que estaré trasnochándome con las cosas que no hice en todo el día, lástima que mañana no sea sábado...

el soundtrack sería algo desde esa que dice "hoy no tengo ganas de subirme al mundo"... hasta todas las baladas en inglés y español que vi/escuché hoy, y una pequeña sobredosis (suena raro) de pink floyd por aquello de las ganas de ir al conciero (pero gratis :P)...

y ya, "no hago más na'", aunque supongo que al final del semestre no estaré cantando "que bueno es vivir así"...

2007-01-26T14:49:00.000-08:00

dos cosas:

1- me sigue molestando el uso de la palabra "invalido" para referirse a la discapacidad de una persona, y no es que espere que me deje de molestar, solo espero que los que la usan (que son bastantes) dejen de usarla... in-valido, sin valor ¿?, minus-valido, con menor valor ¿?... pues si algún día por cosas de la vida tengo que empezar a moverme en una silla de ruedas, quedarme acostada en una cama o cualquier cosa por el estilo, espero que no me llamen así... aunque no este satisfecha del todo prefiero "discapacitado".

2- estaba esperando a que me atendieran mal en alguna parte para sugerir este video, pero no... no creo que sea tan difícil entender pero por si las moscas, acá esta el script.

pd: la señora es la misma persona que hace la voz de la sirenita, dato curioso...

"no es cuestión de color de silla, es cuestión de solidaridad"

2006-11-03T16:24:00.000-08:00

una señora se sube con un niño en sus brazos, y como la gente suele ceder el puesto más fácil cuando están de pie, que cuando el asiento es de ellos, todos aquellos que estaban ahí parados empezar a buscar casi desesperadamente asientos que no estuvieran ocupados por una cabeza blanca o por una mano apoyada en una muleta, su búsqueda falla, por lo menos en la zona azul, así que sus ojos apuntan a las (los ¿?) áreas rojas... alguien grita "no es cuestión de color de silla, es cuestión de solidaridad", y yo siento que esa persona ha estado ahí, leyéndome las ideas cívicas que no soy capaz de decir...

no sé que tanto se entienda de ahí, no sé si tenga que traducirlo, el caso es que esta mañana en mi querido transmilenio (y el querido no es tan sarcástico) estaba en una de esas situaciones que alguien que debe sentarse no puede sentarse, porque las sillas azules están ocupadas por personas en condiciones similares a las de este alguien, y porque efectivamente las personas que están sentadas en las 'butacas' rojas, creen que eso es un 'tacho'*, un 'cuartel', que el hecho de que las sillas azules sean exclusivas para las personas mayores, o mujeres embarazadas se traduce en que las rojas son exclusivas para los que si pueden ir de pie, y no!, uno debe ceder el puesto (al tipo de persona indicada) así el color bajo su trasero sea cerúleo o escarlata...

eso me molesta... me dan ganas de gritar algo así como "un dos tres la casita se quemó, y el que no salió perdió, sin bomberos y sin niño orinando"* , aunque también me emputa que todo el mundo se las de de 'buen samaritano' y que como dije el principio, ceda el puesto estando parado, una vez, con las cordales recién quitadas me toco montar en transmilenio, y la verdad no me sentía muy bien, y tenía la pinta de no sentirme muy bien, se puede decir que me merecía un puesto, pero no el galancito de barrio que estaba al lado mío, vio a una mona estornudar, y ya con eso le dijo a un 'muchacho' que estaba sentado: "venga pelao cédale el puesto a la señora que está como enferma"... enfermo el señor éste y su patética táctica de levante... bueno y así hay varios... y otra vez, en las 4 semanas que dure con mi brazo izquierdo enyesado, y en las que apenas 2 veces (contadas!) me cedieron el puesto, iba yo sentada, feliz, porque de verdad es difícil sostenerse con una sola mano cuando estás parado, y en por ahí en la mitad de la mitad del recorrido una señora de edad me interrumpe diciéndome que le ceda el puesto a una señora embarazada... bueno eso no era tan injusto, pero se sentía injusto...

pero admito que a veces soy yo la que no quiere ceder el puesto, la que prefiere la ventana, no solo por ser ventana sino porque así hay menos probabilidad de que me 'quiten' 'mi' puesto, a veces soy la que cierra los ojos, para evitar esas miradas que dicen que deberías darles el lugar, a veces soy yo la que no es tan buena ciudadano, pero eso es así... a veces, el angelito en mi hombro derecho le gana la mayoría de las veces al diablito en mi hombro izquierdo...

era eso, esta es mi forma de decirle a la señora que esperaba el bus en la misma esquina que yo, que se le cayó el papel, la envoltura de sus 'tajamiel', esta es mi forma de gritarle a la gente que ande por la derecha, esta es mi forma de sugerir que cedan el puesto, se siente rico, y si la persona es agradecida les tiene las cosas...

-.-.-.-.-.-.

*tacho, pues es un objeto o un lugar donde uno es inmune (aunque uno en esos tiempo no decía 'inmune') a la yegua o a cualquiera que sea la intención del juego... y pa'l que no sepa que es yegua, perdió su infancia
*pa'l que no entienda, esto era una forma de decir que el 'tacho' ya no se vale

pd: anden por la derecha, es muy muy bueno andar por la derecha, y forzar a los que van por la izquierda a andar por la derecha, es como jugar al video de "bittersweet symphony"...

pd2: soy una noña que postea un viernes... :P

¿boronas o moronas?

2006-10-07T21:02:00.000-07:00

hace un tiempo estaba cogiendo la maña de comer en frente del computador, y lo digo así nada más para que la 'historia' tenga un principio más interesante, porque creo que aunque le he bajado, todavía me da por traerme una que otra galleta por acá.. la verdad tampoco traigo galletas... el caso es que desde hace otro tiempo vienen apareciendo hormiguitas por acá y hoy mientras revisaba el e-mail me tope con una que llevaba una de mis migajas en su ¿espalda?, no sabía que hacer, no me sentía con el ánimo de aplastarla, no es que no mate ni una mosca, solo que no sé, si le hubiera visto la cara a la hormiguita, creo que hubiera tenido cara de buena gente, de trabajadora, además daba pesar, estaba bastante confundida, se metía entre algunas teclas y volvía a salir, con 'cara' de 'no, por ahí no era'... hasta identificada me sentí con ella... como no quería matarla, decidí hacer lo que hago con los bichitos de mi casa (la mayoría de las veces), agarrar algún papelito, hacer un cigarrillo de insecto tratando de no 'estriparlos' y botarlos por la ventana de la sala, creyendo que como son bichitos entonces no tienen huesos y entonces no se van a fracturar nada, simplemente el viento se los llevará a jugar al parque... pero no podía estar muy segura de que el viento se hubiera llevado a 'mi' hormiga, porque ella me tomaba de la mano y tratada de quedarse en mi brazo, al final no estaba segura de si la hormiga se había ido del todo, si había saltado a alguna matera, o si estaba escondida en los lunares de mi brazo, 'que sea lo que tenga que ser', y volví al studio, empiezo a leer cosas y a pensar en escribir la pequeña anécdota, cuando veo una de las amigas de mi hormiga, solo ahora que lo escribo pienso que podían ser amigas, la verdad cuando la vi, pensé, alguna idea como que las hormigas no andan solas, si hay una es porque deben haber miles, y mi 'piedad' o mi 'crueldad' al deshacerme de una de ellas no iba a servir de nada, pensé que tal vez ellas son la causa de la gripa que tiene el computador, las que cuando estoy en medio de una conversación interesante, o terminando algún trabajo hacen que él se apague así sin despedirse ni nada... y si son ellas, entonces escribo este post en venganza no tan intencional, pensando que tal vez con cada letra que digite esté acabando con una de ellas, y si es así, entonces hasta ahora van las hormigas que hayan en 442 palabras... ja!

algunas que sonaron...

-banana.pancakes-jack.johnson-
-la.hormiguita-juan.luis.guerra-
-i.will.follow.you.into.the.dark-death.cab.for.cutie.-
-chasing.cars-snow.patrol-

¿qué color es azul?

2006-09-21T19:16:00.000-07:00

según larousse, es el color comprendido entre el verde y el añil, ¿qué color es ese?, mirando más entendí que es una vaina parecida al azul, al índigo (que también es azul) y hasta al morado...

wikipedia es algo más específico, y dice que es “una de las seis sensaciones cromáticas básicas de la visión humana normal”, que su rival es el amarillo… y hasta las longitudes de onda y las coordenadas me da…

dicen en el mundo de las artes plásticas que su rival no es el amarillo, sino el naranja (yo digo anaranjado), pero ahí mas o menos aplica la ley que pregona dice que los opuestos se atraen, porque como son tan archi-el-otro, entonces se resaltan lo más de bien, supongo que pensando en eso diseñaron el uniforme del equipo del gato en de pies a cabeza…

los primos del azul (gamas y sinónimos): los famosos son azul rey, azul celeste, cobalto, aguamarina, turquesa, ultramarina, cyan, índigo, cerúleo, azul marino… azul oxford (n.p.i), en fin, hay un jurgo, muchos más que azul clarito y azul oscuro…

las connotaciones del azul…

el azul como símbolo de castidad: “según la tradición judeocristiana…” representa pureza y virginidad, por eso la virgen se cubre con un manto azul (no me había dado cuenta)

el azul como estado de ánimo: en inglés representa tristeza y melancolía, de ahí viene lo del blues (i’ve got the blues = estoy en la mala).

Y otras expresiones en inglés… to work blue = “literalmente trabajar azul” (policía ¿?)… para los australianos, blue puede ser igual a pelea/riña/discusión/bonche… en u.s.a. y oh canada! Blue law = algo así como ley seca… …en inglés británico el azul en las películas es equivalente al verde en nuestros chistes

el azul como paso a una vida mejor: en Windows, (blue screen of death = se jodió el computador)

el azul como alcoholímetro: en alemán, estar azul = estar jincho

el azul como generación: en japonés, azul = viche, joven

el azul como inclinación sexual: en ruso, azul = rosadito/gay

el azul como partido político: casi que mundialmente representa todos los movimientos conservadores…

el azul en el arte: además de formar parte de muchérrimas pinturas, también es el título de la obra modernista de rubén darío…

el azul geográficamente: en argentina, méjico, en europa meridional, en jamaica, en el noreste de áfrica, en honduras, australia, francia…

y el azul en la flora y fauna como parte del nombre de muchas especies…

(punto. Aparte)

una vez le pregunté a un profesor de historia, que porque se decía que los aristócratas eran de “sangre azul” y quedé como la hueva de la clase, porque como al chavo del ocho me dijeron algo así como “es en sentido figurado!”, y si yo sabía que, bueno pues era como para distinguirlos, pero porque no sangre amarilla, sangre dorada o plateada ¿?… pues hay una razón (aunque quien sabe que tan cierta) y es que como estos señores no trabajaban ni nada, entonces no se ‘oreaban’, luego eran blaaaaancos, y las venas se les notaban más que a los demás y se les veían azules…

y por alguna otra razón misteriosa, tampoco estaba mal que dibujáramos las nubes y las gotas azures (si, creo que lo puedo escribir con R), porque el agua y el aire tienen algo a-zu-lado…

creo que eso es todo, quedó algo desordenado, pero ya saben como responder cuando quieran comentar :P…

*cuando tenga más tiempo le agrego el soundtrack que porsupuesto también será azul... o si alguien pasa por aca puede ayudarme con esa tarea...

mi quinto centenario, meine hundert, mis 101 dálmatas..

2006-08-29T19:38:00.000-07:00

(ahora está como un blog aparte... creo que era algo laaargo)

2006-08-25T17:26:00.000-07:00

tuve ganas de gritar, de temblar, de bailar, de saltar, de correr desnuda, de ser invisible, más de lo que ya soy, tuve ganas de escuchar, de ver, de vivir, de cantar, de masticar mani moto, algo que me quitara la ansiedad, la ansiedad de no saber que sentir, se suponía que debería estar triste, pero siempre en medio de mi tristeza hay algo de la felicidad, y viceversa, así como un día triste se disfraza de feliz..

soundtrack: mellon collie and the infinite sadness pretendía escuchar -only happy when it rains-garbage-

"tengo un pálpito, hoy no salgan"

2006-08-13T15:27:00.000-07:00

debe ser por lo que es tarde de domingo, y como volví a estudiar entonces me da esa sensación de que hay alguna tarea para el lunes que se me ha olvidado, pero no es exactamente eso, se que tengo que hacer, pero no quiero hacerlo, y eso es en más de un sentido... lo malo es de esta sensación es que no se me va a quitar hasta que haga lo que tengo que hacer, o hasta que sufra las consecuencias de no haber hecho nada, es que ni siquiera un rato de música, lectura, tele o tertulia me quitan esto... en días así me siento como felipe, el amigo de mafalda...

frustraciones en la alberca

2006-08-04T18:37:00.000-07:00

no lo logro, creí que yo ya sabía nadar, de niña grande había aprendido, pero parece que se me ha olvidado, o tal vez nunca aprendí de verdad... el día que empeze me dio pena, me sentí grandota entre el montón de niños que habían, y si veía alguna otra niña grande probablemente era la mamá de uno de los niños que veían tan chiquitos...

el profesor me pregunto que si yo sabía nadar; yo le dije que si bueno que mas o menos que hace mucho que no lo hacía; él me dijo que que estilos; yo que los 4, bueno mas o menos, pero depronto debí habre dicho que no... me puso con una señora que nadaba bien, pero no tenía mucho estado físico, me vio nadando, y aunque no lo dijo, creo que por su mente paso uno de esos "no! no! no!" de los peluqueros gays, y trato de corregirme en todo, que la mano va así, que el codo asá, que el rólido, ¿qué es un rólido?... todo eso lo hizo con paciencia, con tal paciencia que se confundia con la indiferencia...

y he tratado, de veritas que si, pero no puedo coordinar todas esas cosas, el libre tal vez es lo que más me cuesta, si logro sacar el codo como debe ser, entonces es la mano la que meto mal, si logro hacer esas dos cosas significa que olvidé la patada, y si hago las tres cosas el resultado es peor, se me olvida que nadar no quiere decir poder respirar en el agua, y es cuando me doy cuenta de que no he sacado la cabeza para tomar aire...

pero a pesar de sentirme algo frustrada, creo que voy a seguir, asi sea solo por ejercicio..

"robándote en mi inspiración"

2006-07-29T18:56:00.000-07:00

ash.. como que ya no siento tantas ganas de escribir, eso de no tener ni un comentario no ayuda tanto, pero bueno hay que look at the brightside, y lo bueno de esto es que asi esto puede ser más personal y alejarse todavía mas de la competencia del que tenga más rating...

pero bueno que contar hoy.. que el regreso ha sido duro, no se lo que esperaba pero creo que no era esto, sin embargo la vitamina T me dejo un poquito más alegre, ayer la verguenza que me hizo sentir una conversacion regaño con mi pe y mi eme me motivo en cierta forma, asi sean unas ganas por obligacion, y hoy fue un bonito día familiar, planes: cumplir todos los compromisos, terminar de leer harry potter y el misterio del príncipe, encontrar más blog, depronto volver a leer me devuelve las ganas de escribir, volverme un poquito mas organizadita...

that's all...

soundtrack de mi pequeño postr: inspirado en "me falta el aliendo - estopa", pero escrito mientras escuchaba "i want you to want me - nofx" y "maria - blondie", bueno creo que haberme desahogado un poco y haber escuchado canciones reltaivamente felices me alegro el final de mi cuento..

2006-07-16T11:58:00.000-07:00

M -momposina-: tengo algo que contarte, pero ellos están mirando P -pepa y yo-: yo sé, pero (entonces) cuéntame con códigos

P: piñeros y momposina anoche bailaron mucho, tanto que paso lo que ambos querían que pasara ¿?

M: exacto piñeros le dijo en medio de un baile a mompo que le gustaba mucho, mompo respondió igual, pepa y T se fueron y en ese instante los otros dos sujetos se sentaron a aclarar las confesiones.

P: y aparte de decirse que se gustaban... decidieron...

M: darse un beso que hablo por ellos, y eran tan evidentes que todo el mundo (sintio mompo) que todo el mundo sabía; T,E,N y el amigo de E tenian risita de "por fin", y fue piñeros quien le contó a T, y ella (T) se alegró mucho, E también los felicito, ahora era oficial, y yi y nor, también supieron, les contó la sonrisa de mompo.

P: me parece que esto es... bueno, oportuno, conveniente.. yo creo ah?. bueno pues pepa también felicita a momposina y aunque no se lo diga también se siente feliz por piñeros, por los dos.

M: mompo le manda las gracias a pepa de todo corazón. mompo quería abrazar a pepa después de ese momento tan bonito pero pepa se había ido (chanfle).

P: pepa no tiene mucho que contar, solo que la paso muy bien anoche, que lo necesitaba, que la noche tuvo un comienzo y un final no muy felices para ella, pero que mientras estuvo con sus amigos, se distrajo, y fue como olvidarse de lo malo, como ponerse una curita en el corazón, o tomarse un noxpirin, la gripa estaba ahí, pero eso la ayudaba a ignorar los síntomas, pepa a veces sentía alguito... chiquito por El que ya había sEntido algo raro alguna vEz, pero no fue tan grave, pepa no solo está feliz por mompo y piñe, sino también por E, le hubiera gustado haber compartido mas con las Ns, y con la Y, y le hubiera gustado bailar mayor que yo con mompo y la otra soka… pero que no importo que no la alcanzará a escuchar… porque sintió que con T y mompo a su lado las cosas volvían a ser como antes, solo que ahora... nada es nuevo bajo el sol.. sin embargo todo cambia.

M: mompo compartió con todos... pero no niega que se siente mas feliz con T y pepa... T pronto se va, pero pepa se queda, y piñeros ahora está con ella, que sentimientos tan encontrados, ya siento nostalgia... me tengo que ir, almuerzo familiar.

the shining

2006-07-15T15:55:00.000-07:00

anoche me vi "el resplandor", la vi sola, había más gente en el apartamento pero nadie se la quizo ver conmigo... me asusté, sobre todo en la parte que jack entra a la habitación 237 y hay una mujer en la tina que luego se convierte en un cadaver, en esa pegue grito y todo, "más sin embargo" jeje, pensé que me iba a asustar más, tal vez fue que me paso lo mismo que con una de las versiones de "la profecía", una de las viejas, me la vi de chiquita haciendo una tarea en la casa de mi abuelita, pero entonces como estaba distraída no me asustaba.. ayer hubo varias interrupciones por parte de mi hermano, y escuchaba lo que los demás estaban viendo, y en las propagandas me ponía a hacer otras cosas... por andar así no entendía pedacitos, no entendí que era la cosa con el "nigger cook"... y el final, casi no me gustó, es que siempre quiero más en los finales, quiero que me mustren todo, que donde enterraron a este, donde enterraron al otro, que si la señora se va a quedar viuda y sola para siempre o se va a volver a casar, que si van a demandar al hotel (o el hotel los va a demandar por los daños causados), que que paso con "tony" ... y creo que era la penúltima escena la que me pareció chistosa, queda jack nickolson con cara de demente, pero demente cómico, más parecido al guasón ja, la que hace de esposa de él, wendy, también se me hace algo chistosa cuando está asustada, que es casi toda la película.. y el mejor actor se me hace el que interpreta al niño, doc... y bueno datos curiosos, es del mismo director de "clockwork orange", y hay un video "the kill" que está inspirado en 'el filme'.. deben haber más cosas inspiradas en esa película, pero eso es lo único que reconozco, me la vi por eso, porque la relacioné con el video, y porque en los cortos pasaban la clásica escena del tipo 'abriendo' la puerta con el hacha...

y que es eso que acabo de escribir, no es reseña, casi que ni opinión, ni siquiera les digo que se la vean o no, es solo un comentario o más bien es contar lo que hice anoche.. ah y me faltó decir que el susto se me pasó viendo novelas cuando me terminé la peli...

el porque y el cómo, o el cómo y el porque ¿?

2006-07-14T10:55:00.000-07:00

empezó como empieza todo para mi en internet, en google... siempre que escucho una canción que no conocía y me gusta, trato de "agudizar" mi oído y acordarme de pedacitos de la letra y después busco la letra completa para bajarme la canción...

creo que la primera vez fue cuando escuche -nada me obliga- de -la pestilencia- y puse un pedazo de la letra en google, el primer link me mandaba a un blog, que se llamaba "maricaditas varias", no lo he vuelto a ver, pero creo que ese fue mi primer contacto con la "blogosfera" (se dice así ¿?)... después, no se que tanto después, llegó el cumpleaños de mi hermanito, y como no estaba con él, quería poner algo en mi nick que nos hiciera sentir alguito más cerca, más bien que lo hiciera saber que no me olvidaba, y que lo tenía muy presente, entones busqué si en algún lado estaba la letra de "feliz cumpleaños amiguito, te desea ponque ramo", y terminé en el blog de alguien que no sabe leer y que había estado de cumpleaños, yo si sabía leer (¿sé?), y lo leí, y me gustó mucho, me sentí identificada, pensé que era lo máximo, pero después fui a los links de blogs recomendados y me gustaron todavía más, el que más me gusto fue el de una pequeña que para mi es gigante, y de segundo (segus) estaba el de un cíclista, hubo otros, y aunque a veces traicionaba esos 2 favoritos, volvía a ellos, lo que más me gustaba de esos dos es que eran actualizados, casi que cada día encontraba algo nuevo, fuera porque era nuevo de verdad, o porque era viejo pero nuevo para mí...

seguí y seguí leyendo hasta que quize escribir, me propuse que cuando volviera, empezaría, y estaba anotando en un "cuadernico" jeje, temas que se me ocurrían y que pensé que serían interesantes.. hace casi dos semanas volví, y hoy empiezo, leo ese cuadernito y no entiendo que quería decir con los jeroglíficos que escribí, y sí los entiendo ya no se me hacen taaan interesantes, y sí se me hacen interesantes, entonces no me siento capaz de escribir sobre eso, hoy me dan un poquito de nervios, no entiendo muy bien la "tecnología" de esto, no confío mucho en mi ortografía ni en mi redacción, y siento que esto ya se volvió una notica de esas de guardar en la mesita de noche, que después encuentro, y la niego como hija mia, quién escribió esto ¿?, yo no fui, pero bueno ahí la dejo como borrador publicado, como recuerdo, como un primer paso, como evidencia de mi falta de inspiración e imaginación...